В.Лаврусь (v_lavrus) wrote,
В.Лаврусь
v_lavrus

ЛУЧШЕЕ - ВРАГ ХОРОШЕГО!

«Уехал мужик в командировку, акты выполненных работ подписывать. Как водится при подписании, пили в ресторане, ходили в баню, в общем, нарушали дисциплину. Наутро мужик просыпается и давай проверять, все ли на месте. Все! Только обручального кольца нет на пальце. Он туда – сюда… Нет! Нашел ювелирную мастерскую, заказал срочным заказом. Изготовили ему до отлета кольцо. Точь в точь как у него было. Вернулся мужик, довольный. Жена его встречает. Сели за стол. Он поднимает рюмку, а жена ему в это время и говорит : «А чего ты кольцо-то обручальное в командировку не надел? По бабам собирался?» А сама смотрит на его руку…»
Анекдот

Возвращаясь с Эльбруса, мой напарник Игорь Котенков - Кот в Кисловодске вдруг решил, что ему обязательно нужно сбрить бороду. Борода там была, конечно же, никакая, не успела она еще за пару недель сильно отрасти, но все же. В горах бриться строго не рекомендуется, и защита от жгучего высокогорного солнца, и не раздражаешь лишний раз кожу, да и, честно говоря, нет там возможности особо соблюдать чистоту и изящество, суровая мужская жизнь. Еще уезжая, мы с Игорем договорились не бриться до возвращения, и тут на тебе – такое! Я его уговаривал не делать этого, как мог, но он все время повторял: «Как же моя Любушка встретит такого…» На вопрос: «Какого?!», он резонно отвечал: «Небритого». Тогда я ему рассказал одну историю, которая произошла лет двадцать назад на Севере.




В 92-м году наша Аэрокосмогеологическая партия получила (тогда еще получали!) новое здание, которое нам построила наша головная организация «Тюменьнефтегеофизика». Здание по тем временам было шикарным! Два этажа. Первый - панельно-кирпичный, второй - УНИМО-шный. На первом располагались: гараж, фотолаборатория, куча технических помещений. Второй был практический жилой. Собственно, в его хвосте была устроена целая гостиница на три номера, большой холл, а главное, на втором этаже были замечательные удобства! Директор Ноябрьского Геологоразведочного Предприятия Ким, посетив наш туалет, долго ходил, причмокивал и, окая, приговаривал: «Хороший туалет у вас, хороший… Теплый!» Кроме теплого туалета в комплект удобств входила душевая с умывальником, двумя душевыми кабинками и стиральной машинкой. В общем, после нашего полунищенского приживального состояния в трех комнатах мерзлой деревяшки, двухэтажный дом под партию был просто подарком судьбы!
Теперь мы могли приходить на работу в нормальной цивильной одежде, а при необходимости могли пойти в раздевалку на первом этаже и переодеться в полевую форму, а по возвращении с полей можно было не только переодеться, но еще и помыться в душе! Возвращались всегда грязные, как я не знаю кто. К чему все это я сейчас рассказываю? Как-то раз летом мы, четверо работников аэрокосмогеологической партии, вернулись с полевых работ.
Уезжаешь в поле – герой! Вернулся – дважды герой! Отъезд и приезд обильно вcпрыскивался. Пока мы мылись-переодевались, кто-то из партии уже бежал за водкой и закуской. После чего все выпивали-закусывали и расходились по домам, где уже ждали близкие и родные.
В этот раз все было, как обычно. Мы уже сидели за столом с налитыми рюмками, держа в другой руке по куску черного хлеба с салом, а Васька Козачук все не появлялся из душа.
- Вася! Вася, блин! – крикнул из кухни в коридор Коля Богданов. – Водка стынет!
- И-и-иду! – выкрикнул, заикаясь, из душевой Вася.
- А чего он там делает? - поинтересовался Богдан Несторович Лящук, наш главный инженер.
- Морду бреет, – ответил я.
- Вася, ты с ума сошел! – ринулся в коридор Богдан.
Но Вася уже вышел из душевой весь розовенький, чистенький, бритенький.
- П-п-почему? – поинтересовался он, улыбаясь, – Свете будет очень приятно, что я т-т-такой б-б-бритый!
Светой была гражданская жена Васи, девушка удивительно нервная и еще больше стервозная. Чего Вася нашел в ней, никто не понимал, но все помнили про любовь и козла, а потому никто не лез к Васе с душеспасительными беседами, лишь иногда со вздохом обсуждая Васину никчёмную жизнь с обычным выводом «Не такую бабу нужно Васе… Не такую!»
Конечно, не такую! Вася – выпускник Киевского Государственного Университете, умница и талантливый геоморфолог (не спрашивайте что это такое, все равно в двух словах не расскажу). А Света - без образования, вахтер в общежитии. Но…
- Света не л-л-любит, когда я заросший!
- Хрен с ней с твоей Светой, пошли водки выпьем, - хлопнув по плечу Васю, пригласил Богдан.
Выпили, закусили, потом еще раз выпили, и еще… и…

В час ночи меня подорвал звонок телефона.
- Да! Алё! – зашептал я в телефонную трубку, стараясь не разбудить свою семью.
- В-в-валера! – услышал я в трубке голос Васи, - Н-н-ну скажи, ты, ей! Мы же б-б-были в полях!
«Ничего я слушать не буду!!!» раздался в трубке противный Светкин крик, послышался удар, а потом и вовсе запикали зуммеры.
«Ни фига себе!» - подумал я. – «Война!». Постояв в задумчивости, я положил трубку, сходил на кухню, попил воды и лег опять спать.

Наутро я пришел в партию и на кухне застал веселую компанию с початой бутылкой водки. В компании были все вчерашние: Мишка, Богдан, Коля Богданов, Вася. У Васи под глазом был синяк.
- О! Вот и Валерка пришел! – заревел Богданов. – Выпьешь?
- А чего отмечаем? – поинтересовался я, подставляя рюмку.
- А пусть Васька сам расскажет, - посмеиваясь в бороду, предложил Лящук.
- Д-д-да, я уже два раза рассказывал, - начал отнекиваться Вася.
- Мы еще послушаем, рассказывай - рассказывай!
- Н-н-ну, я вчера пошел домой. По пути к-к-купил вина и цветы. Пришел. Светка радостная такая, приготовила поесть. Мы в-в-выпили. Разговорились. Что-то она занервничала, н-н-ну у нее бывает, и вдруг начала выяснять, где я был целую неделю. Я ей говорю: «В поле!» Она не верит. Говорит: «А чего ты тогда такой бритенький и чистенький?» Я говорю: «Специально для тебя побрился, дура!» А она ни в какую. Я уже и Валерке позвонил. Извини, Валер, – повернувшись ко мне, кивнул Вася, - и Мишке. Н-н-ну она вроде бы успокоилась. Сели еще выпили. А п-п-потом пошли н-н-н…
- Понятно куда вы пошли! – со смешком заметил Богдан и махнул рукой, мол, продолжай.
- Н-н-ну я штаны снимаю, а трусы на мне наизнанку! Светка бах мне в глаз! Кричит: «Я так и знала, что ты по б…м шлялся!» Н-н-ну я ее скрутил… В общем помирились, только вот фингал теперь, хоть свет не включай в туалете, все и так видно…
Коллектив тихо умирал со смеху.
- Н-н-ну, чего вы гогочете! – вскинулся Вася, потом огляделся, замахнул рюмку, закусил и вдруг тоже расхохотался…
- А я тебе говорил, - просмеявшись сказал Богдан, - не надо было бриться!

Вот такую я историю рассказал Коту. Но Кот покачал головой, взял ОДНОРАЗОВУЮ бритву и пошел бриться. Потом Люба говорила, что она была польщена тем, что Игорь специально для нее приготовился и привел себя в порядок. Это она так сказала, а что подумала… никому не известно. Я бриться не стал, и на всякий случай еще три недели не брился.
Так что, как говорится, лучшее – враг хорошего! Уехал из дома – герой! Вернулся - дважды герой! А бритый или не бритый, с кольцом или без него, в нижнем белье или без, это все мелкие мелочи жизни!

9 сентября 2014

Tags: Кот, Ноябрьск, Эльбрус
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments